{*hlaska kvuli adSense staticka verye je v souboru cz.js v /js/cz.js na poslat-prani.cz*}
ikona  ikona  ikona  ikona 
Blansko

ikona Humor - vtipy


+ poslat vtip

 

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."


Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš moci mě milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastni."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek na vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."


Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibyde další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."


Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká:
"V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"


Můj drahý synu!
píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jenom dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vyprostili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
P.S.: chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.


Alkoholické stavy
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).
Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.
Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.



MATKA A JEJÍ TŘI DCERY
Jedna matka měla tři dcery a po svatbě každé z nich volala, aby jí sdělily, jací jsou jejich manželé v posteli.
První řekla: Bylo to jako Maxwell Kafe. Matka se podivila, pak ale našla reklamu Maxwell Kafe se sloganem „Spokojenost až do poslední kapky“ a byla spokojená.
Potom se ozvala druhá dcera a řekla jen: Rothmans. Tak se matka podívala po nějakém ohlasu Rothmans a našla jeden s reklamním sloganem „Live Life King Size....“ a byla opět spokojená. Konečně se vdávala i třetí dcera, matce volala týden po svatbě a jen mumlala: British Airways… Matka prošla všechny noviny a našla odkaz na tuhle společnost. Když četla její slogan, zakřičela: „Panebože!!“
„Čtyřikrát denně - sedm dní týdně – oběma směry!“


Profesor filozofie stal pred svou tridou a na stole pred sebou mel nekolik predmetu. Kdyz zacala hodina, vzal beze slova prazdnou velkou sklenici od majonezy a zacal ji plnit kameny velkymi asi 5 cm. Kdyz ji naplnil,zeptal se studentu, jestli je sklenice plna. Studenti souhlasili. Pak vzal profesor krabici oblazku a vysypal je do sklenice. Trosku s ni zatrepal a oblazky vyplnily mezery mezi vetsimi kameny. Potom se opet zeptal studentu, jestli je sklenice plna. Studenti opet se smíchem souhlasili. Nyni vzal profesor krabici s piskem, vysypal ho do sklenice a pisek samozrejme vyplnil i ty nejmensi mezery. A nyni si predstavte?, rekl profesor,ze to je Vas zivot. Kameny jsou ty podstatné veci.Vase rodina, vas partner, vase zdravi, vase deti-zkratka veci, ktere v pripade, ze vse ostatni ztratite, stale dokazi naplnit vas zivot. Oblazky jsou ostatni veci, ktere take stoji za povsimnuti? vase prace, vas dum, vase auto. Pisek, to jsou ty ostatnimalickosti. Kdyz naplnite sklenici nejdriv piskem, nezbude zadne misto pro kameny a oblazky. A stejne je to v zivote. Pokud vynalozite veskerou energii na malickosti, nebudete mit prostor pro dulezite vci. Venujte pozornost vecem,ktere jsou dulezite pro vase stesti. Hrajte si se svymi detmi, najdete si cas na zdravotni vysetreni, jdete se svym partnerem za zabavou. Vzdy vam zbude cas na praci,na uklid domu nebo na usporadani party. Starejte se predevsim o kameny - o veci, ktere maji opravdu vyznam. Stanovte si svuj zebricek priorit. Zbytek je jenom pisek. Nato vstal jeden ze studentu, vzal sklenici, jiz profesor i ostatni studenti meli za plnou, a nalil do ni lahev piva, ktere si samozrejme v pisku naslo sve misto- a sklenice byla teprve nyni uplne plna.?To dokazuje, ze bez ohledu na to, jak plny je vas zivot, prostor na pivo se vzdycky najde!?


Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát,že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se ! To byl jen žert. Nepřežila to....."


Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. "Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro."


Starší příspěvky  | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
© 2003-06 - www.blanensko.info - kontakt

RSS W3C


odkazy: Přání k svátku / Velikonoční přání / Zamilované obrázky / Webdesign / Ubytování Tatry / Rekonstrukce bytů / Ponetu.cz / Garáová vrata / Dárky k vánocům / Vánoční přání / Přání / Čištění kanalizace / Turistický průvodce

V případe uspané kalizace pomůže firma STRÖER, provedeme kompletní čištění kanalizace. Firma STRÖER se specializuje na čištění kanalizace frézovací technikou a tlakovými vozy.