{*hlaska kvuli adSense staticka verye je v souboru cz.js v /js/cz.js na poslat-prani.cz*}
ikona  ikona  ikona  ikona 
Blansko

ikona Humor - vtipy


+ poslat vtip

 

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mne hrozně urazila." "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"


Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu a vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek! " "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."


Proč má programátor vedle manželky ještě milenku? Protože si říká: "Manželka si myslí, že jsem u milenky a milenka si myslí, že jsem u manželky ...... a já si zatím můžu v klidu programovat."


Baví se dva kamarádi. "Nedávno k nám do bazénu spadla tchýně a já blbec ji vytáhl a co se nestalo druhej den ráno před bárákem stála úplně nová Octavie a u ní cedulka -DÍKY, TCHÝNĚ -" Druhý kamarád na to:" K nám do bazénu taky nedávno spadla tchýně. Já blbec ji nevytáhl. Druhý den před barákem stála Limuzína a u ní cedulka -DÍKY TCHÁN-."


"Víte, kdy začíná život? Na to jsou různé názory. Někdo tvrdí, že při početí dítěte, jiní, že v okamžiku jeho narození, a ostatní si myslí, že život začíná ve chvíli, kdy manželka s dítětem odjíždějí na chatu."


"Že jsi mi chodil za ženou, když jsem byl na služební cestě, to mi nevadí. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"


Manželé si prohlížejí hrad.
Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Chlápek tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Chlápek se otočí na průvodce a povídá: "Kurva, to jde ale rychle."


Novomanžel a pivo
Novomanžel, prestože ještě velmi zamilovaný, se nemohl dočkat, než půjde do města a vyrazí si se svými starými kamarády, říká své manželce:
"Miláčku, hned se vrátím...".
"Kam jdeš, miláčku...?", ptá se žena.
"Jdu do baru moje lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?" otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí: německé, holandské, japonské, slovenské, české...
Manžel nevědel co dělat, a jediné, co ho napadlo bylo "Ano, lásko moje ... ale v baru ... víš ..mají chlazené sklenice ..."
Nedokončil ani větu, než ho žena přerušila :
"Chceš vychlazenou sklenici, miláčku?" - a vyndala z mrazničky obrovskou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká:
"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají ty pečené chuťovky, ty jsou opravdu výborné... nebudu tam dlouho. Hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš pečené chuťovky, cukroušku můj?"
Otevřela troubu a vytáhla 15 plechu různých dobrot: kuřecí křidélka, prasátka v županu, kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, cukroušku... v baru ... víš ..ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno..."
"Chceš neslušné výrazy, ty můj čumáčku? OK!...
TU MÁŠ, VYPIJ SI TO POJEBANÉ PIVO V TOM TVÉM ZASRANÉM PULLITRÁKU A SNĚZ TY ZKURVENÉ CHUŤOVKY, PROTOŽE NEJDEŠ NIKAM! DOŠLO TI TO, TY DEBILE ?!!!"


Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky! Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!

Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor.
!!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský za volantem !!!!!!!!!!!!!!!!!


V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povidá:
"Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej štajnkaserne, blejó do teho zkalení machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí :
" Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
" Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."


Starší příspěvky  | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
© 2003-06 - www.blanensko.info - kontakt

RSS W3C


odkazy: Přání k svátku / Velikonoční přání / Zamilované obrázky / Webdesign / Ubytování Tatry / Rekonstrukce bytů / Ponetu.cz / Garáová vrata / Dárky k vánocům / Vánoční přání / Přání / Čištění kanalizace / Turistický průvodce

V případe uspané kalizace pomůže firma STRÖER, provedeme kompletní čištění kanalizace. čištění kanalizace Vám V Brně a celém Jihomoravském kraji zajístí firma STRÖER.