{*hlaska kvuli adSense staticka verye je v souboru cz.js v /js/cz.js na poslat-prani.cz*}
ikona  ikona  ikona  ikona 
Blansko

ikona Humor - vtipy


+ poslat vtip

 

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: "Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?" "No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?" "Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."


Do restaurace přijde stařší paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy: "Ale upozoňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý." Paní si přisedne a nesměle se ptá: "A kolikáté pivo pijete?" "Pátý, ty stará škeble!"


Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: "Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!" "Jo, mám. Snídani."


Chlápek se jednou slil z práce a šel do hospody. Proseděl tam celé odpoledne a o zavíračce byl pěkně opilý. Cestou ještě koupil placatku rumu a když se o půlnoci dopotácel domů, potichu otevřel branku, potichu odemkl, potichu se zul a potichu po špičkách šel po schodech k ložnici. Jenže v půlce zakopl a spadl dolů tak nešikovně, že rozbil tu placatku s rumem a střepy v kapse mu notně pořezaly zadek. Tak se vplížil do koupelny a opravil poškození jak nejlépe dovedl. Pak se vkradl do ložnice. Ráno se probudil, hlava ho bolela, zadek ho bolel a vrtěl se pod dekou, snažíc se vymyslet nějaké dobré vysvětlení pro manželku. Ta přišla: "Ty ses včera pěkně zmotal, co? Cos proboha dělal?" "Jak jseš si tak jistá, že jsem se včera opil?" "No, první nápovědou bylo to, že jsem teďka v koupelně našla několik náplastí nalepených na zrcadle..."


Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."


Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim: "Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."


Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu. No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve. To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.


Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí. Barman naleje sedm panáků a jde točit pivo. Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde. Tak povídá: "Teda, chlape, to jste ssebou pěkně hodil s těma panákama." Chlápek povídá: "No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle." "Jo? A co máte?" No, a chlápek šáhne do kapsy a povídá: "No, asi šest korun."


"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo," odpoví radostně pan Novák. "Do osmi budu doma a pak půjdu."


Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: "Sakra, to je kosa." A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: "Tak co ses odkopal?"


Starší příspěvky  | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
© 2003-06 - www.blanensko.info - kontakt

RSS W3C


odkazy: Přání k svátku / Velikonoční přání / Zamilované obrázky / Webdesign / Ubytování Tatry / Rekonstrukce bytů / Ponetu.cz / Garáová vrata / Dárky k vánocům / Vánoční přání / Přání / Čištění kanalizace / Turistický průvodce

V našem sortimentu najdete nepřeberné množství plotů pro vaše oplocení pozemků. Jako správné švadlence by vám doma neměl chybět šicí stroj např. značky Janome, Brother nebo Husqvarna.